1. Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki: "Yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi." Illalla mies katseli purkkia, ja mietiskeli: "On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen." Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen: "Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että 'Kissa tänne, kissa tänne!'"
  2. Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun. Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti. Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta. Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä."
  3. Bush helvetissä: Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George "Dabljuu" Bush, paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi. Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi. Bush ilmoitti "Well, kyllä se sopii". Niinpä piru vei "Dabljuun" kierrokselle. Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. George "Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: "No way sir,tuo homma ei sovi minun vartalolleni". Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui. Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi: "Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin. Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin rangaistukset. Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush " Yes yes, on tämä parempi kuin kaksi edellistä". Piru nyökkäsi ja sanoi: Monica, voit lähteä.
  4. Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee: "Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermot ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko tuo nyt sitten kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sinä et sitten kanssa ole mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi..." Mies nousee istumaan ja toteaa: "Nyt se sitten alkoi."
  5. Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?" "Ei voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.
  6. Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin. Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku. "Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana. "Anna kun selitän, kulta!" mies aneli "Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi. "Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"
  7. Bengtillä ja Göranilla oli ongelma: he olivat naapuruksia ja molemmilla oli oma hevonen, joita he pitivät yhteislaitumella. He eivät vain millään eroittaneet kumpi oli kummankin hevonen, kunnes keksivät leikata Göranin hevoselta hännän aivan lyhyeksi ja sitten kaikki olikin päivänselvää ja miehet tyytyväisiä. Eräänä päivänä Bengtin hevonen kuitenkin joutui pieneen onnettomuuteen, ja sen häntä leikkaantui aivan yhtä lyhyeksi kuin Göranin hevosellakin. "Mikä nyt neuvoksi?" miehet miettivät tuijottaessaan hevosia laitumella. Onneksi paikalle sattui Lars, oman kylän mies, vieläpä varsinainen hevosmies. Miehet kertoivat Larsille ongelmansa ja pian Lars käveli laitumelle hevosten luo, tutki hevosia pitkään, niiden hampaita, niveliä, kavioita, askeltamista - mutta palasi sitten synkän näköisenä Göranin ja Bengtin luo. "Eipä niistä eroa ota", mutisi Lars suupielestään, "niin samanlaisia ovat." Katsoi vielä lähtöä tehdessään hevosia, kun hänelle kuin taikaiskusta valkeni: "Hitto, nyt minä sen keksin", hän huusi suu messingillä, "Tuo musta hevonenhan on selkeästi ainakin viisi senttimetriä säkäkorkeudeltaan korkeampi kuin tuo valkoinen hevonen!"
  8. Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun. Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?" Nina: "Kyllä, olen valmis." Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?" Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle." Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..." Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..." Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?" Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki." Nina: "Oletko varma?" Satu: "Olen ihan varma." Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?" Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki." Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?" Nina: "Vastaan silti c) käki." Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?" Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu." Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!" Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?" Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
  9. Viulisti pääsi taivaaseen. Taivaan portilla Pyhä Pietari kysyi: "Montako virhettä olet tehnyt elämässäsi konsertissa?" "Ehkä viisi", viulisti vastasi. Hän sai viisi neulanpistoa. Taivaan käytävillä käyskennellessään hän kuuli yhdestä huoneesta jumalatonta huutoa. "Mitä tuolla tapahtuu?" hän kysyi ohi liitelevältä enkeliltä. "Siellä on alttoviulisti ompelukoneessa kolmatta päivää."
  10. Mäyräkoira, suomen pystykorva ja dobermanni keskustelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, minkä takia joutuivat eläinlääkärille. Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen. Suomen pystykorva kertoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas. Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei sitten voinut vastustaa kiusausta ja teki temput emännälleen takaapäin. Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen: "Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin." Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään."