Vaimo miehelleen:

• Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
• Kyllä, miten niin, mies vastasi.
• Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.
  

--

Pariskunta oli automatkalla. Yhtäkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:

• Taisin juuri pissata kanootin päälle!
• Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.
  

--
Vaarin arvelut

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

• Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. 'Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.'
  
• Mahdotonta, vaari huudahti. Joku varmaan täräytti sitä sivusta.
• Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
  

--
Silityslauta

Pentti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt. Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pentti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pentti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut. Yöllä Pentin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen:

• Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni.
• Hah-hah, kuului alapetiltä naurua, Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?'
  

--
Uimarannalla

Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla.

• Taidan lähteä ostamaan jäätelön, toinen virkkoi, haluatko sinä jotakin? 
• Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog, ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia, muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös, että muistat?
  
• Älä nyt viitsi, lähtijä naureskeli, kyllä minä muistan.
  

Hän lähti menemään, ja palasi kahden tunnin kuluttua, mukanaan limsapullo.

• Mitä hittoa, toinen ihmetteli, mihin sinä jätit minun sipsipussini?!
  

--
Kännissä kotiin

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.

• No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika, ovimies komensi, mä menen soittamaan sulle taksin.
  

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

• Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss... 

Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.

• Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!
  

Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja mumisi:

• Mishtä sä niimmpäättelet?
  

Vaimo vastasi:

• Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne.

--
Nunnat taivaan portilla

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna  sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:

• Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä persettään!

--
KONDOMI

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä kondomin.

• Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
• Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
• Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?
  

--
POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:

• Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
• Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
• Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
  

--
RENKI-VITSI

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että

• Ei se anna!

Tähän rovasti huusi takaisin että

• Se on annettava!

Tähän huusi renki jotta

• Toinenko vain?

Johon rovasti vastasi että

• Ei kun molemmat!!

--
NAISISTA PARHAIN

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa. Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:

• Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon.
  

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:

• Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon
  

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:

• Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme.
  

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.

--
ORGASMI?

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä totesi isännälle:

• Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?
  

Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui. Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.

• Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!
  

--
IMPOTENTTI

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut 300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan 100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää:

• Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki.